Hay mujeres, cabras, pósters, almohadas, cacahuetes, globos. Y ansiolíticos.

Soy un divorciado romántico que atraviesa un estado patético-depresivo en su marketing afectivo. Creo.

Soy un divorciado romántico. Atravesaba un estado patético-depresivo hasta que una gitana muy salada me profetizó un sin fin de aventuras. Nunca he tenido suerte con las profecías. He asistido a muchos buffets, de esos en que pagas un puñado de euros y tienes derecho a consumir todas las viandas libidinosas que te puedas imaginar. Hay mujeres, cabras, pósters, almohadas, cacahuetes, globos. Y ansiolíticos.

Pero yo me quedaba triste con tanta carne de mercado. Si es que así no tiene gracia. Además es que a mí el sexo de recicle no me vale. Eso de que un marinero, un diputado o una Drag Queen resuelvan en el mismo envase no va con mi filosofía de compartir. La última vez, buscando el calor del romanticismo, que conseguí entrar en la casa de una separada que prometió un vuelvo amoroso a mi corazón fue un fracaso. Casi me duermo esperándola porque antes de venir a atenderme acostó  los niños, llamó  su madre, fregó los platos, se embadurnó la cara y cuando se metió bajo las sábanas su discurso festivo fue: «despáchate rápido que mañana madrugo para llevar los niños al colegio y no se te ocurra manchar las sábanas porque están puestas limpias de esta mañana». Me dormí enseguida y soñé con una relación romántica hasta que me echó a patadas de la cama para que no me sorprendieran sus hijos. En navidades suelo enviarle una postal.