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Amor y Lectura
Es el binomio casi perfecto, pero…..confundir a Verdi y Tele Cinco por lo de «Aida»
Acabaré vendiendo mis libros para comprarte ortopedia de entretenimiento
Es cierto, miras en Google y aparece antes la Aida de Tele 5 que la Aida de Verdi. Esa es una de las cosas, entre otras muchas, por las que creo que se avecina el fin del mundo. Me gusta pasar las horas con Jennifer, aunque yo prefiero llamarla Jimena. Es un potro desbocado en la cama, una auténtica mujer de la periferia, nada de simulación o recato. ¡Todo a carne viva! Se muestra tan vital y desinhibida que se me pasa la sesión mirándola, esperando, que de un momento a otro, se transforme en un súcubo. Yo no creo en cosas de esas, pero….Me encanta pasar horas y horas en esta buhardilla deforme y deshabitada. La tenemos destinada para cuando nos quiere visitar alguien del ala pobre de la familia: sillas incómodas, perfume a humedad rancia y la nevera más vacía que mis promesas de amor. Lee el resto de esta entrada
¿QUIEREN LOS BANQUEROS Y POLÍTICOS PERPETUARSE GENÉTICAMENTE?
¿Existe un Fondo Económico en los paraísos fiscales para potenciar la investigación de la inmortalidad para las castas imperialistas?
¿Son los representantes del alto clero herederos directos de la raza Annunaki?
Si alguna de las hipótesis apuntadas son ciertas me destierro del mundo. No, del mundo no puedo, nunca superaría las pruebas físicas para salir al espacio exterior, pero me destierro de la sociedad y me escondo en un monasterio tan alejado y perdido de los tributos urbanísticos, que será lo más parecido a vivir en el cielo de este mundo. Espero que los poderes y la información fáctica cumplan con su trabajo a fin de que podamos vivir más cómodos en nuestra parcela mental de confort. Mira que si políticos, banqueros, alto clero y ejecutivos de las multinacionales más respetadas han decidido perpetuarse a base de parches genéticos. Si es que la inmortalidad es dañina, perjudica el paladar vital y engaña a los degustadores del aquí y ahora. Pronto si preguntamos a un nene: ¿qué quieres ser de mayor? No nos dirá bombero torero, futbolista, príncipe o corredor de bolsa, nos dirá que quiere ser inmortal. Y seguro que le dará igual ser inmortal de primera o segunda clase. Ya no hay ni dignidad ¿Y quién tiene la responsabilidad de tanta apetencia inmortal? ¡Los annunaki! Si se hubieran quedado en su casa planetaria y no hubieran tenido necesidad del oro ajeno de otros ahora no estaríamos en este sin vivir de saber si les tenemos que llamar ¡papá! o les tratamos como una caricatura más de nuestra historia real o fantasiosa. Y yo apenas me he comprado nada en las rebajas ¿qué voy a comprarme que me apetezca con esta desgana que me inunda? Voy a ver que hay en la tele y sino pincho cualquier video divulgtivo a ver si me aclara algo en concreto.
¿GOLPE DE ESTADO A NUESTRAS CREENCIAS Y TRADICIONES?
¿Debemos nuestra vida a los Annunakis?
¿Somos hijos del virtuosismo genético de esas supuestas deidades sumerio-acadias?
Repito la pregunta: ¿Estamos preparando un golpe de estado a nuestras creencias y tradiciones más emblemáticas y convencionales? Cada vez estamos ofreciendo más garantía de veracidad a toda suerte de leyendas, dichos, hechos, narraciones de toda suerte y enigmas varios, siempre y cuando, nos brinde otra perspectiva de nuestro origen y finalidad. Cierto que el público, el cliente de la vida no anda muy satisfecho con las ofertas del mercado, pero tan subyugantes y beatíficos nos pueden parecen los annunakis, dioses y semidioses de glamorosa sangre azul extraterrestre. No olvidemos que políticos y banqueros podrían ser hijos experimentales de estas entidades, una avanzadilla del apocalipsis. Mira que si al final somos tan solo eso: seres defectuosos que se han procreado en los recovecos paradisiacos de las papeleras del tiempo y el espacio. No niego que estos señores fueran unos virtuosos genéticos, unos manipuladores de marketing de la salvación, etc, pero en ese caso quiero mi libro de reclamaciones. No es lo mismo tratar con dioses todos poderosos que ellos sabrán cosas que no están en mi mano que caballeretes del espacio que han ido a una universidad privada o pija mientras yo he sobrevivido en la pública de este mundo. Y puestos a hacer cábalas porqué no podemos proceder de una civilización anterior al diluvio, recordemos que el diluvio aparece en cualquier mitología universal, pues bueno, imaginemos que esa civilización cayó en la sicopatía, no sería tan raro, y se empezaron a repartir los papeles de dioses y semidioses. Hoy pasa algo parecido, más de un político, no lo dice directamente porque su departamento de publicidad lo mataría, pero ellos se pasan el día dándote indirectas de que no son políticos sino dioses con todas las soluciones en sus bolsillos. Yo conozco hasta profesores de instituto que te dejan caer su divinidad en cuanto te descuidas. Menos mal que tengo claros mis principios sino vaya 2014 que me esperaba porque vaya año nos espera. Han anunciado oleadas de ovnis en los programas del tiempo de la tele. En fin, sigamos barajando hipótesis.
ME PIDO UN «POBRE BONITO» PARA REYES
Es momento de recuperar la figura de un pobre en nuestras mesas navideñas
¿Debería darle de alta en la seguridad social mientras trabaja cenando en casa?
Estas fechas sacan lo mejor de nosotros mismos con su sacacorchos ético-nostálgico. Nos destapa de nuestra desidia afectiva, entre el alboroto de las burbujas del mercado pagano y las ofertas de rebajas protagonizadas por convincentes mensajes que nos invitan a materializar todas las cosas hermosas que duermen plácidamente durante el resto de nuestra temporada emocional. Este año quiero recuperar la rompedora costumbre de sentar un pobre a nuestra mesa. Un pobre bonito. Quiero un pobre profesional, no un pobre ocasional o aventurero zen. Quiero un pobre con denominación de origen. Me preguntaba si tenía que ser forzosamente un pobre de casta económica o podía recurrir a un pobre moral, pobre intelectual, pobre religioso o pobre de cualquier raza o gremio. Eso sí quiero lo mejor de lo mejor sentado en la mesa.
Me he informado en las oficinas de empleo y, los pobres, están muy cotizados para estas fechas. Imposible hacerse con un pobre de postín con todos sus papeles en regla. ¿Debería darle de alta en la seguridad social mientras trabaja cenando en casa? Todos son problemas, pero no voy a desistir y, luego, no voy a parar de sacarme fotos con mi pobre para colgarlo todo en la red.
Mucho paro y mucha mandanga, pero los pobres como los taxis en noche vieja, ninguno libre. He acudido al mercado negro. Topé con un pobre que hablaba idiomas y fue ingeniero en una reencarnación social anterior pero me salió con que él en navidad se deprime. Otro pobre que trabaja en uno de los mejores semáforos de la ciudad estaba ya comprometido con sus colegas de albergue ¡Vaya mierda pobres que tenemos! Ninguno se compromete. Al final me he hecho con los servicios de un actor con muchas ganas de experimentar. Le he escrito un guión y ya tengo su indumentaria alquilada ¡un dineral! Debe ser la crisis. Yo quería un pobre para reyes y ya tengo mi pobre. Ahora ya solo me resta coger hora para cantar en el karaoke de una parroquia progresista que está en la esquina de casa.
